La vida, a lo largo de los años; nos enseña que es un camino que se transita en duplas, y si no lo haces así, estas jodido.

Hace mucho, mucho tiempo, me asustaba la soledad. Me asustaba un futuro en el que mi vida estuviera rodeada y conformada solo por amigos, trabajo y placeres inocuos y efímeros.

Desde que tuve 15 años, si mi memoria no me falla, siempre tuve pareja. Obvio no la misma. Cuando tuve 17, después de un –proporcionalmente- largo kilometraje en cuanto a mujeres se refiere, conocí a Nancy. Ella fue mi primera experiencia en todo.

Nuestra relación fue llena de sosiegos que colmaban nuestras vidas. Las exigencias que alcanzábamos a ver, que no iban más allá del limite de nuestras narices (a pesar que ella tenia 21); eran perfectamente cumplidas.

Ella se fue un 08 de Agosto de 2004. Se cambio de ciudad. Nuestra relación intento luchar contra la distancia.

El 16 de Diciembre de ese mismo año, después de vernos una vez cada quince días por 3 meses, me llamo diciendo que estaba embarazada de un tal Ricardo. Ese día fue el último que supe algo de ella. Sin duda, fueron las fiestas decembrinas más tristes de mi vida.

En Febrero del siguiente año, conocí a Karen. Poco a poco fuimos creando una amistad casi perfecta. Cuando nos conocimos, ella era Novia de mi mejor Amigo. Cuando terminaron, que fue como en Marzo, empecé a hacerla de “reconciliador”, ja, terminamos besándonos un mes después, fue mi regalo de cumpleaños.

Con Karen, todo fue diferente. Ella atisbaba en mí a alguien superior que los demás. Fue la primera vez que una mujer me hizo sentir su mundo.

Ella fue la mujer que mas parte forjo de mi actual personalidad.

La relación termino casi dos años después, un 20 de Noviembre de 2006 por un mal entendido, que derivo en un crudo descubrimiento de cimientos hechos a base de verdades a medias. Y una relación, por más fuerte que sea, cuando pierde sentido la idea sobre la cual fue forjada, incondicionalmente se termina.

Hasta la fecha, hay veces que me remuerde la conciencia saber que me odia.

Hoy, a sus 20 años, esta “juntada” y con dos hijos.

Una persona como yo, que esta acostumbrada diariamente a tomarse una copa de azar y que no es alérgico a los desengaños; se construye y se reconstruye solo a base de desazones.

Cada una de las relaciones que tuve después de las mencionadas, se han terminado por mi culpa; llega un punto en el que yo las decepciono. Se acaban por que me falta eso: ________ (Ese es el problema, nunca he sabido que me falta)

Cada relación, cada una que en verdad forjo parte de mi ser, que se quedaron con una parte de mí que regale sin el menor regateo y yo desprecie la parte de ellas que me correspondía, y aquellas que pasaron por la acera de enfrente solo saludándome, me han cambiado muchísimo, tal vez no en lo aparente, pero si en lo importante.

Hoy ya no me asusta la soledad. No digo que sea un hombre que no busca empatarse con alguien, pero ya no me asusta la idea de estar solo… de alguna forma, alguna parte de mí, cree que las historias hermosas son así: solo nos prometen de lejos ser verdad y esperamos que el tiempo las acerque a nosotros, sin nosotros acercarnos a ellas; temiendo que sean cruda realidad al despertar.

Al día de hoy, tengo casi tres años enamorado (por decirlo de alguna forma) de la misma persona. A pesar de todo lo vivido, de los desazones y sosiegos y que he intentado llenar su lugar, solo en ella he encontrado la verdadera empatia emocional, y cuando parece que mas me alejo, me doy cuenta que solo di la vuelta. Hemos vivido juntos días y noches que no dejan de sorprenderme. Cosas que nunca había vivido. Pero sobre todo, cosas que han dibujado una sonrisa en mi rostro a lo largo de este tiempo.

La razón por la que no nos hemos dado una oportunidad, es un cliché gastadísimo, y aun así… estoy ahí.

Puede sonar contradictorio y quizá lo es, pero soy una persona que no cree en la esperanza. Pero creo en las deudas emocionales, en los fantasmas particulares…

Y es que la esperanza es así, todos la conocemos como la guarida más segura y es a la primera que corremos, pero también es el fantasma más grande que nos puede perseguir. Porque aquellas cosas malas, las desilusiones; duelen, te detienen un tiempo; pero vuelves a caminar. En cambio, la Esperanza, te paraliza por siempre…

Pero a pesar de todo, repito: En ella he encontrado la verdadera empatia. A veces, solo pensando en ella, dejo el stand by y la indiferencia atrás, y, como diría Arturo Meza: Solo veo una ventana sin paredes.

Y al día siguiente, cuando la veo y nos regalamos una sonrisa; todo se siente bien, sin necesidad de hablar mucho sobre ello. Y tal vez porque debe ser así, cuando todo se siente en su lugar; no hay mucho que explicar.

Algunas veces gano y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos;
algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano  prohibido del padre Adán;
o duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar;
más raro fue aquel verano que no paró de nevar.

Hace días que llego Daniel a darnos la buena nueva, de que no iba a ser Papá, en ipso facto recordé cuando andaba con Karen y me paso lo mismo, pero no había tenido tiempo de postearlo.

Vengan todos, el viejo tiene una historia que contar.

Resulta que ella y yo, teníamos un lazo muy especial y cariñoso, nos queríamos demasiado y, como novios ejemplares, nada nos gustaba más que demostrárnoslo (O sea, que cogíamos de a madre)

Como ustedes saben, yo soy un hombre completamente responsable y cuidadoso, por lo que casi siempre traía un condón en la cartera, pero había veces que se me iba la onda y con las calenturas pues ¡ámonos, así pelón!, aparte Karen y su método del ritmo eran infalibles, y yo por mí parte, con toda mi concentración; no dejaba pasar ningún chamaco crudo.

Un día, como cualquier otro, llegue y Karen estaba seriesísima, como buen hombre, le pregunte que qué tenia.

Y ella, con el semblante serio, me dijo: Estoy retrasada.
Yo: No mames, Karen; siempre he creído que estas medio pendeja, pero no es para tanto.

Ya enserio. Llegue y apenas me senté, dijo las palabras más aterradoras que un hombre pueda escuchar, cuatro simples palabras que te dejan sin aliento cuando las escuchas de una mujer seria:

- No me ha Bajado.

¡Puta! Me cae que en ese momento vi todo mi futuro irse lentamente por la taza del baño. El ruido de los pájaros anidándose, se convirtió en berridos de bebes. Mis piernas se doblaron, las manos sudando…

- ¿Estas segura?
- No, güey; fíjate que últimamente no me doy cuenta si traigo cólicos, o mal humor, y sobre todo si me esta saliendo sangre por la vagina.

- Karen, pero… nomás te la metí tantito, solo fue la cabeza… y ni me vine. Es mas, esa vez fue cuando me vine en tu boca ¿No? Ah, no eso fue ayer… ¿Ya checaste bien? A ver, déjame ver…

Luego vino el análisis matemático más cabron que hice en mí vida:

- A ver, vamos a hacer cuentas. Para empezar no eres regular, entonces, si te bajo el día 2 del mes pasado, te debio de haber bajado… ¡Puta, ya tienes dos semanas de retraso!… bueno, ¿Eso pasa en tu familia? ¿Tienen antecedentes? ¿Ya te había pasado? Si sí ¿Cuándo?… Normalmente se retrasa dos semanas, a lo mejor ya te va a bajar, ¿No sientes como que ya viene bajando? A ver, ¿Y si brincas?

Esa noche, nos pusimos a ver la televisión y como siempre, el destino confabulándose en mi contra transmitía solo comerciales de toallas sanitarias, condones M y películas de mujeres embarazadas.

Yo pensaba como iba a darles la noticia a mis padres. Como estaba próximo a graduarme de la prepa, la graduación era la ocasión perfecta, lo calcule todo.

Después como de una hora de amargo silencio, me fui a mi casa, cabizbajo y deshojando margaritas para tomar la decisión de irme o no del país.

Llegue e inmediatamente me acosté, intente dormir pero no. Como a la media hora le marque:

- Hola, ¿Como haz estado?
- Bien… Arturo, te acabas de ir, ¿Que paso? ¿Estas bien? ¿Te paso algo?
- No, a mí nada. ¿Y a ti? ¿No te ha salido sangre o algo así?
- No Arturo, no me ha bajado. Cuando me baje te aviso…
- Ah, pues ahorita me dijiste no te ha bajado verdad… ni me acordaba fíjate…
- Adiós…

Luego vinieron los días mas terroríficos. Nada sabía a nada. No disfrutaba mis vicios. De chaquetas ni hablamos; la pornografía se convirtió en mujeres de vientre abultado y bebes en las camas.

El trato con Karen era de lo más frío. Empezamos a hacer planes de cómo decirle a sus papas y a los míos. No podía sostener esa conversación por mas de un minuto sin imaginarme sentado en la sala con una barriga tipo Homero y tres niños corriendo alrededor de mí, mientras Karen pedía el gasto, luego me echaba a llorar…

Recuerdo que iba a la escuela, y entre clase y clase le marcaba:

*Ring*
- ¿Ya te bajo?
- No…
- Nada, nada…
- No… yo te aviso…

*Ring*
- Ja, estaba viendo una película de resident evil y no mamar, a los monos les salía un montón de sangre… ah, por cierto… ¿Nada? Es que ahorita que hablamos de sangre me acorde…
- ¡Que no!

*Ring*
- Hola, oye… que crees, estoy en el centro comercial; ¿Necesitas algo? No se, un dulce, chocolate… toallas sanitarias… de seguro necesitas, ¿No?
- No me ha bajado Arturo, y menos si me sigues poniendo nerviosa… necesito estar en paz y relajada…
- Piu, Piu… Fussssshhhh, estas en el mar… recostada en una hamaca… con un coco en la mano y la brisa salpica tu cuerpo… fuuuusssshhhh, el mar lentamente te arru… bueno, bueno…

Luego, cuando Dios decidió que había estado bueno de estar jugando conmigo, viene Karen y dice las palabras mas dulces que una mujer puede decir (Bueno, después de te la voy a mamar)

- Ya me bajo.

En ese momento reencendió la llama de la esperanza, el color me volvió al rostro, extendiendo mis brazos me burlaba retadoramente del cielo mientras decía: “Jajaja, sexo para procrear, ¡mis huevos! Uno menos” recuerdo que abrace a Karen y la bese como nunca, hicimos una promesa de que nunca jamás volveríamos a tener sexo sin condón, que de ese día en adelante nos cuidaríamos y seriamos jóvenes responsables y concientes de sus actos.

Esa noche volvimos a coger sin condón.

Hoy, hace 100 post’s que inicie esta nueva etapa bloguistica de mi vida.

¡Ay!, me cae que qué mamon soné. Ja, había estado preparando un post temático a este evento, donde hacia un breve resumen de lo redituables que han sido estos 100 post’s para el blog y sobre todo, para mí. Pero entre las prisas, la escuela, tareas, borracheras y chaquetas; como casi todo, lo deje a un lado a punto de terminarlo.

Pero bueno, han sido 100 escritos en menos de un año con casi 20,000 visitas, 23 seguidores y cerca de 1000 comentarios (la mitad son insultos), donde ha habido de todo: Buenos, malos y peores. Pero lo más importante, como siempre lo he dicho; es ver como las personas, actitudes y eventos, forjan poco a poco una nueva personalidad que prevalece por un tiempo, para después, volver a ser la esencia de lo que desde el principio fui.

Y va, como regalo a ustedes, publico inteligente y conocedor, el hit del año: “Desde la isla del olvido”.

No mamarsss, me cae que qué música tan más bonita. Un disco temático, acerca del mar, desamores y rencuentros, de lo mejor de Fer.

Recuerdo que hace un año que lo fui a ver, cantaba estas canciones que desconocía.

Y para que no empiecen las almas puritanas y desgañitadas con sus golpes de pecho; ya lo pedí original por la Web; por ningún motivo me perdería esas 70 paginas que incluye escritas por Fer.

Píquele, es gratis.

Entre este trabajo, “Vinagre y rosas”,  “The Resistence” y “Sounds of the Universe”, estara dificilísimo decidir cual fue el mejor del año.

Pd. Mi cuenta de Mediafire tuvo un problema, así que no pude ponerlo desde ahí. Por lo que me tome el atrevimiento de poner el link de descarga de Octavio. Denle las gracias a él.

Si navegar fuera el olvido,
y si la brisa fuera el tiempo,
no tendría yo que andar conmigo;
ni hasta en mis sueños ir despierto.
No fuera mas que la distancia,
no habría esta invisible duda;
no tendría mas que una sonrisa,
para tendértela en mi espuma.

El lunes me paso una de esas cosas que pasan una vez cada veintiún años y hacen que te quedes con una cara de “¡Por los veinticuatro huevos de los doce apóstoles, es a mí!”

yes, rly!

Todo empezó cuando estábamos en twitter discutiendo acerca de porque las hamburguesas saben mejor con un Jarrito que con una Pepsi, cuando una vieja que estaba como invitada de *@AliciaDC, empezó a joder y a joder que nos hiciéramos “amigos” de ella en el feis (es bien sabido por todos que, cualquiera que insista demasiado en socializar por la red, es un acosador que sigue viejas en el tec laguna y es obligado a ir con la psi… no, esperen, esa es otra historia) a lo cual, después de mucha insistencia de la vieja esta y la promesa de encontrarme fotos de ella en una orgia de viejas con aceite de bebe, accedí. (*@AliciaDC, *@Rocko y otra bola de monos cilindreros sin fuerza de voluntad alguna y una urgencia total por “conocer” gente, ya habían aceptado con el regate del video “Two girls & one cup”)

Recuerdo que hace como medio año abrí mi cuenta, todo con el único fin de fusilarme las fotos de Miriam Rascol, lo cual es justificable; porque es bien sabido por todos que, las mujeres pelirrojas y con buenas piernas, tienen su lugar ganado sentadas a la derecha del padre (El cual, por supuesto, estará agarrándoles las piernas). Pero como con todas las cosas que valen la pena en esta vida, fue efímera la novedad, mas aparte, era una flojera tremenda “entenderle” y “estar al día” con mis “amigos”, lo cual, por otra parte, habla muy bien de la vida social que tienen y de las ganas tremendas por ser queridos ¬¬

Después de entrar y no saber quien era esta vieja y decírselo amablemente, empezó con twitts ofensivos hacia mi persona y acusaciones falsas de una vida social mediocre y amargada, lo cual me puso muy triste.

WTF?

Y si, como toda buena vieja y secuela de REC, (nota mental: hacer un post acerca de la asquerosidad de esa película) cambio de un tema a otro sin justificación alguna y no satisfecha con eso, empezó a lanzar insultos a diestra y siniestra de porque las mujeres son mejores que los hombres y porque soy un pésimo y nada gracioso bloggero que se tenia que morir cayéndole un meteorito en la cabeza.

Lo cual, por otra parte, es completamente entendible y hasta esperable.

Lo interesante aquí, es la volatilidad de carácter (ojo, con esto no quiero encarnizar una enésima y ridícula lucha de sexos) de acuerdo, hay cosas que las mujeres hacen mejor que los hombres, nadie lo discute (como las películas porno y barrer) pero eso de los “cambios” de carácter, es una farsa tan gastadísima como los chistes de Polo-Polo.

Ya lo dijo una vez Sarahí, que lo de “cabrona”, es un defecto completamente concienzudo y mal intencionado por parte de las viejas, dirigido a aquellos hombres idiotas que gozan de la flagelación estupida y sin sentido que nos les dejara ningunas nalgas que agarrar. (O algo así)

Entonces, esta vieja, al no encontrar en mí la reacción esperada de: “No te enojes, dime como te busco” o “No te enojes, ay, no seas así” ni respuestas a sus insultos y, en cambio sorprenderla con monosílabos como: “Aja” y “Ei”; sintió (quiero creer) que la sangre menstrual se le subía a la cabeza y que el himen acumulado de treinta años sin ser desvirgada, se derretía y salía por su vagina, lenta y espesamente…

Inesperadamente decidió dar –otra- vuelta de tuerca, mandando un twitt diciendo (Directo del copy paste): “@LaLoca* soy la sqridad, pero a tu lado qiero volverm luz… sodomizame asta kedar xtasiada… @ArturoG*”

Lo cual, a todos nos dejo como el perro de las praderas.

Pero lo que en un principio nos dejo con una sonora carcajada y nomás, se volvió extraño y siniestro con el ultimo twitt, que fue el corolario a una excitante y bien aventurada (para mí) aparición: “@LaLoca: tu sbs quien soy *@ArturoG, esty anciosa x volvr a probrte….. nos veremos pronto….. talvz n l mas alla….”

Cosa que me tiene sumamente excitado intrigado, ¿Será un mensaje del mas allá? ¿Será alguno de ustedes jugando una broma? ¿Será una de las múltiples amantes que se quedo con ganas de mí? ¿Será una premonición de un futuro sadomasoquista?…

Quizá el mundo nunca lo sabrá.

*Los nombres originales han sido reemplazados por nombres ficticios para proteger las identidades de los participantes (Jajaja, siempre quise escribir eso)

Mire por el cristal empañado de vuelta a casa, y no pude evitar traer a mi memoria todo lo bien que me hacían sentir sus brazos, sus palabras, su compañía. Aquel que solo me prometió una cosa, una sola cosa en toda su vida… y la cumplió.

Teníamos pocos años cuando el me dijo todo lo que sentía por mi, como era de esperarse, -básicamente, por sus actitudes hacia las demás-, no le creí. Poco a poco su compañía se volvió más reconfortante, sus palabras más firmes y sus acciones mas sinceras. A su lado era el único lugar que me sentía segura.

Una vez, yo estaba destrozada. Él me consoló, me aconsejo, pero sobre todo, me escucho. Él era el único que comprendía a la perfección que, cuando una mujer habla de sus sentimientos, lo único que queremos es que cierren la boca y escuchen.

Esa vez, entre sus brazos, una cosa parecía llevar a otra; de repente, él se aparto y dijo que me amaba, pero que no podía darse esa satisfacción en medio de mi tristeza. Yo, desconcertada y ofendida, salí de su casa y no le hable durante más de un año, hasta que fue a buscarme y yo estaba totalmente reconfortada y en aras de una nueva esperanza romántica.

Charlamos durante horas.

Me dijo que era hora de marcharse. Respondí que volviera al siguiente día, cuando me dio la noticia más horrible de todos los años de conocernos: Se iría para siempre del país; hablaba de un proyecto secreto, o algo así.

Luego, tomo mis manos, -aquí es preciso recrear el ambiente- estábamos en el jardín de mi casa; el aire soplaba lento, los árboles despedían aromas frutales que eran arrastrados por la suave brisa y una ligera lluvia caía sobre nosotros. Emitió un suspiro antes de retomar dialogo alguno. Luego, con una infinita calma y seguridad, empezó:

–

Sabes que durante años te he amado, sabes que mis relaciones son fugaces y de poca entrega de mi parte porque tengo la ilusión de que algún día me dejes demostrar que puedo garantizarte la felicidad. Pero no me mal entiendas, no te reprocho nada, al contrario, es un placer esperar y siempre lo he hecho gustoso, pero, también toma en cuenta que nunca te he presionado, nunca he sido la sombra entre tus relaciones. Solo soy un fiel acompañante en el sendero de tus glorias y tus desazones.

Muchas personas quieren la felicidad a cambio de una responsabilidad nula. Yo se que al enamorarme de ti, grabada iba implícita una condición de fidelidad eterna. Y como siempre, estoy dispuesto a cubrir toda responsabilidad que me traiga el ser feliz a tu lado.

Pero bueno, todas las cosas, hasta aquellas mas bellas; tienen un final. No necesariamente tiene que ser por desgaste, a veces es por obligación o dignidad.

Abril, hoy, por última vez; estoy aquí para decirte que te amo y pedirte que me des una razón para permanecer atado a mis raíces, a ti. Si tú me dices que lo podemos intentar, me quedare a tu lado, solo tú puedes detenerme. No pienses en lo que perderé de quedarme. Piensa en lo que ganare, en lo que siempre he deseado. O, simplemente, no pienses en mí. Piensa en ti…

–

Entre lagrimas, le dije que no. No se porque esa respuesta, yo también sentía algo por él. Sabia que era imposible no amarlo, pero…

Pareció no inmutarse, me abrazo y nuestros labios se fundieron por primera vez en años. Sin duda, uno de los momentos más hermosos de mi vida.

Luego se fue.

Una semana después, supe que cometía el error más grande de mi vida. Fui a buscarlo y se había ido, no dejo rastro alguno de su paradero.

Pase la etapa más dolorosa de mi vida. A base de esfuerzos, meses malos y peores, logre reconstruirme.

A los tres años de su partida, me case.

La vida era feliz, mi marido era un buen hombre. Pero no había día en que no pensara en él.

Ayer, en un día normal, mientras hacia los quehaceres domésticos; llego un hombre extraño y toco la puerta. Vestía de negro y su semblante era de tristeza. Cuando le pregunte que qué se le ofrecía, puso en mi mano extendida, una libreta café mientras mencionaba que tenia instrucciones precisas de entregármela solo a mí y personalmente; y se marcho…

Abrí la libreta, y con sorpresa me di cuenta que solo la primera hoja estaba escrita:

Abril.

Para el momento que estés leyendo esto, yo estaré lejos. Y no me refiero a distancias, hablo de “más allá”. El día de ayer, por la noche, fui sometido a la prueba de un proyecto que llevaba años perfeccionando, el proyecto del que te hable al despedirme. Por años trabaje en el. Probablemente no funcione y no me veas nunca más. Pero hay posibilidades de que sí, en cuyo caso, nos veremos pronto y luchare, de nuevo, por estar contigo. Eso será antes de conocernos… mucho antes.

En la libreta, cada día iré escribiendo un pasaje de nuestra historia, para que la vivas conmigo y sea casi real también para ti. Creo que te conozco lo suficiente, con esto tengo las armas necesarias para que llegues a amarme.

Algún día, quizá, sepas la verdad, o mas bien quiero decir, tu otra “tú” la sepa, o las otras “tú” eso lo decidirá el tiempo.

Hace mucho tiempo te hice una promesa, y siempre la he cumplido, y de hecho, que mejor prueba de que la sigo cumpliendo. Ahora, tengo una nueva oportunidad de amarte y esperarte y, quizá, de que me ames.

Bueno, me despido por hoy. Si todo sale bien, como lo espero, y las dimensiones espacio – tiempo no sufren cambios asíncronos; mañana a esta hora te contare cómo nos conocimos.

Ahora solo quiero verte, porque ahora, mas que nunca, estoy convencido que pasare la eternidad cerca de ti… y si no, yo puedo esperarte por siempre… o más…

Te amo.

 …

Desde que de nuevo soy un miembro activo y productivo de la sociedad, y puedo andar por la calle derrochando miradas de superioridad ante los pordioseros que en secreto envidio por el nivel de vida que tienen sin esforzarse nada. En pocas palabras, desde que de nuevo tengo trabajo: volvió a mi esa ilusión perdida, esa luz que pareció extinguirse cuando me quede sin empleo, eso que solo se puede conseguir trabajando, esforzándose, con dinero en la mano, vamos, pues; eso que es el premio a los esfuerzos quincenales, a las molidas de espalda. Esa ilusión, ese sueño volvió a mí:

Contratar a una Puta.

Enserio. Desde que empecé esa aventura en el mundillo de la gente responsable y trabajadora, y que tengo dinero ganado por mi mismo, que no me lo dan ni mis padres ni nadie más; he tenido ese anhelo.

Si, se que no tiene nada de espectacular ni extraordinario; pues que de difícil puede haber en preguntar: ¿Cuánto? Y decir: Órale, va, ábrete. Pero…

Y es que, por mucho sexo que se tenga, y por muchas mujeres que pasen por la agenda sexual de cada uno; poseer a una puta ha de ser –y debe ser- algo diferente. Muchos me han contado sus experiencias. Buenas, fatídicas; pero ninguna memorable.

Y es que una puta es un miembro indispensable de la sociedad. Y los años así nos lo han demostrado. La biblia tenía sus propias putas:

Judas, voy a negarte tres veces; pero no le digas a nadie. Dice:
Que onda mi jisús, como ves si hoy armamos una fiesta en tu casa. Ahorita le hablo a los otros once y la Magdalena, ¿se arma?
Jesús, Dejad que las niñas se acerquen a mi. Dice:
Que pedo cara de tlacuache bodeguero. Órale, nomás se traen comida y pisto.
Judas, voy a negarte tres veces; pero no le digas a nadie. Dice:
Órale, nomás dime que llevamos.
Jesús, Dejad que las niñas se acerquen a mi. Dice:
Pues yo digo que con un pescado y una copa de vino se arma. Aquí lo multiplico. Nomás no se te olvide la Magdalena, ah, y te traes unas piedras.

A las putas se les ve diferente que al resto de las mujeres. A una mujer “buena”, se le ve con ojos de morbo y se intenta fotografiar mentalmente cada mínimo detalle de su cuerpo y su cara, para luego, hacerte una chaqueta pensando en ella. En cambio a una puta, aunque no este tan “buena” se le ve con un morbo diferente, un morbo acompañado de la certeza que a ella si te la puedes coger si tú quieres y no hace falta tanta fantasía.

Cuando uno tiene relaciones con su novia, amante, amiga o cualquier otro tipo de mujer que no sea una puta; por mucho que se diga que existe confianza, de alguna u otra forma, física o mentalmente; nos reprimimos, sabemos que hay un límite, sabemos que hay un lugar por donde a ella no le gusta. Sabemos que esa enferma fantasía tuya a ella no le gustara. Y eso ni los años lo corrigen.

En cambio, a una puta tú le pagas para eso. Para que ella haga su chamba. Para que note diga que no. Tú estas comprando un servicio y en el tiempo que lo ocupes, lo usas como mejor te convenga.

Y no sobajo de ninguna manera a las mujeres que se dedican a eso. Por eso mismo, porque es su trabajo, saben en lo que están metidas y saben a lo que van los hombres. Saben que ninguno les dirá, te amo, mira, hoy no tome, vengo sobrio; ¿cogemos? Porque para ese caso esta su esposa. Así de enferma esta nuestra sociedad.

Si es por gusto o por obligación, eso deja de ser asunto nuestro en el momento en que pagamos.

Pero me desvío.

El lunes antepasado, después de salir del trabajo y fingir trabajar durante seis horas (He escuchado historias de gente que en realidad va al trabajo a trabajar, lo cual me parece una locura) camine mas que de costumbre hacia la parada del autobús, y fuera de un hotel de la peor calaña que se puedan imaginar que esta por la Presidente Carranza y Blanco, sentada en una silla mas bien amarillenta de esas de plástico; vi a la puta con la que todo hombre sueña: Pelirroja, cabello hasta los hombros, tes clara y lentes.  Inmediatamente supe que si alguna vez cumplía mi fantasía, tenía que ser con ella.

Desde ese lunes, todos los días camino como cinco calles más solo para verla. Ella, por supuesto, como buena mujer, y sobre todo, como buena puta; sabe que paso solo para verla y me echa una sonrisa de complicidad cada que me ve.

A ver si uno de estos días se levanta, toma mi mano y me dice: “Ahora si papito, vamos a estrenarte”

O a ver si uno de estos días se me quita lo miedoso.

Hoy que desperte, como la mayoria de las veces, a las 6:00 de la mañana y abriendo los ojos (las otras veces despierto en las noches y en medio de gritos de terror), despues de contemplar el techo de mi casa y bajar mi ereccion con una imagen mental de una lucha en lodo de Azpeitia contra Poncho, me cambie y me dirigi al Tec a pasarme 10 horas sentado en la jardinera del 19.

¿Y que me encuentro?…

Una bandera del atlas en la puerta principal y una multitud en una fiesta de Sping Break version jodida.

Habia evitado tocar el tema, porque pues… nomás no me llama la atencion, pero no mamar, eso de despertarte a las seis de la mañana y encontrarte con una mentada de madre que ni razon de ser tiene, como que medio arde ¿no?

Aparte, hasta donde sé, todos están hartos ¿cierto?

Repito, estoy escasamente informado del asunto, pero por los rumores y una que otra fuente oficial, se que todo empezo el Martes 29 del pasado mes, cuando en la celebracion del 44 aniversario de la institucion, algunos estudiantes se manifestaron contra Antonio Flores exigiendo la reapertura de LAE y una pomada para las hemorroides.

A los cual el Director les dio conocer la respuesta a sus peticiones:

"Ah, este... si, cuando acabe con esto"

Despues de eso, hicieron algo asi como una especie de tiernísimo paro de estudios con un campamento, chocolate caliente y Hot-Cakes, poniendo como simbolo de toda su furia desatada, una bandera enorme del atlas en la puerta principal.

Yes, really

Como pasaron los dias, y el Tony andaba de un edificio a otro mientras la borregada administrativa lo seguia y plantaba su campamento en el edificio donde se resguardaba, el dia de ayer cerraron otra puerta; logrando, como era de esperarse, nomas el fastidio general del alumnado y otra respuesta similar de las autoridades a su pregunta de: ¿Ya ven que no estamos jugando?

¿Era enserio?

Y como cereza del pastel: Hoy cerraron el Tec.

Es tiernísimo y hasta un asunto de pena ajena ver el borlote que traen. Nos toco ver hasta una madre de familia vestida como una vil zorra sirviendo cafe a los alumnos, no mamar.

Y vaya, no se que buscan; solo imaginen a los futuros egresados de las carreras de LAE y Gestion Empresarial… ¿Tendran algun beneficio? ¿Llegaran a pedir trabajo diciendo: Yo fui de los que no me deje? Enserio, ¡No mamen!

Y bueno, la sociedad de alumnos, no se a donde vayamos a parar. ¿Ubican esa frase de: No somos porros, alla cuando bloquearon el Revolucion? y ¿Como se robaron el camion de lala? Bien podria lavarse la Sociedad las manos, pero ¿quien lo propicio?, ¿quien ha sido el factor comun en estos dos eventos que manchan la reputacion del Tec? ¿Quien estuvo del lado del Tony en el principio y ahora le da la espalda? ¿Quien aparece en la television cortando las cadenas de la puerta en un finisimo acto de rebeldía y defensa de los derechos estudiantiles? No mamen.

Y al final ¿Quienes quedaremos mal sin deberla ni tenerla?

Había, se los juro, escrito como tres post’s acerca del concierto del jueves desde un mes antes de este.  Ahora, desde el viernes, no tengo idea de como empezar, todo lo que escribo es deshabrido.

Hablemos primero del accidentado viaje, tanto de ida como de regreso. Sali de aqui como a las dos treinta, si no ha sido por el exceso de velocidad y el valemadrismo colectivo, que ahora se que sí es de familia, me hubiera perdido a Martin y Dave dandose sus furtivas muestras de amor.

"...Tooodos flotan..."

Algo que es digno de reconocer, que nunca vi antes en ninguno de los tantisisímos conciertos a los que he ido; fue la organización. Tanto de los vendedores como de seguridad. A las 9:30 que llegue, la fila se reducia a 3 personas, los ambulantes, en una perfecta sincronia territorial y un ambiente de fiesta muy gringo, daban la sensacion de haber llegado en el momento preciso. Los guardias, tras una breve revision y con mucho criterio acerca de que quitar y que no quitar, no duraban mas de dos minutos con cada uno; así que a las 9:40 estaba en mi asiento.

No llevaba ni dos minutos sentado cuando aparecio Dave y no mamarsss…

De ahi en mas, todo lo que diga se quedaria corto…

La arena casi se cae con Personal Jesus, El “Bows” de David hacia Martin al iniciar el solo de Enjoy The Silence,y el ademan de Martin de ponerse de rodillas frente al publico; termino de derribarla (creo que fue lo mas emotivo de la noche) Wrong prendio la polvora a lo que seria una entrega total de cada uno de los que abarrotaron la VFG. Las carcajadas de Dave despues de su caida en A Question of Time fueron el non plus ultra del concierto. Y el cierre, oh! Jebus, que cierre… Martin y Dave cantando Waiting For The Night… Fue una de esas cosas que se dan cada chingosientosymocosdeaños.

Simplemente Grandioso…

No quiero terminar como los demas lamehuevos que despues de ir al concierto de su vida y contar la cronica, ponen algo así como: “ Gracias K-paz de la sierra; me han dado una razon mas para vivir con su musica”, así que solo me limitare a decir, y como respuesta a Dave y su emotivisíma despedida: “Thanks México” dire: El Gusto es Mío.

Hay quienes afirman que las actitudes oscuras se traen en los genes. Otras, por el contrario, piensan que se aprehenden a lo largo de los años.

Ayer, fuera de un cine de Gómez Palacio, fuimos testigos de cómo un hombre estrujaba y gritaba al que todos supusimos, era su hijo. El pleito en cuestión, era porque el morrito (como de 7 años) se había robado un cubo de rubik de transformers que estaba en un aparador de la dulcería. El padre alegaba que él nunca le dio esa educación, que siempre le enseño a ser una buena persona, auguraba un futuro criminal y homicida para el niño. Saira, que es de mecha cortitíta, salio en defensa del niño. El padre solo le dijo que no sabia en lo que se metía y que mejor se fuera de allí, que él podía educar a sus hijos como le diera su chingada gana y que mejor se fuera si no quería que le partiera la madre a su noviecito (no tengo la dicha de conocer a su novio, pero pobre cabron si hubiera estado ahí; estaba mamado el señor) ya después Saira dijo que el señor se refería a mi –error-.

Después de eso, Saira saco a colación una plática interesante sobre las personas buenas y las personas malas. Sobre la dualidad del carácter. Sobre el lado oscuro.

Cuando un niño nace, es un disco duro en blanco. Un algo que espera recibir instrucciones. Valores, parámetros. Pero también, es un libre albedrío.

Las iglesias, escuelas, núcleos comunitarios; se dedican a exaltar los valores luminosos y exorcizar los malos hábitos. A reprimir, en medida de lo posible, el lado oscuro de la gente.

Así que: ¿Cuánta oscuridad guardada tenemos? Vamos a lo largo de los años cargando con ella; pensando lo que haríamos si hubiera la oportunidad, arrepintiéndonos de lo callado. Arrastramos lo soportado; lo sí dichos con los dientes bien apretados.

Imagino que pasaría si alguna vez caigo en la criminalidad. Mis amigos, familia y conocidos; se preguntarían ¿qué paso? Tratarían de adivinar el acertijo de mi conducta criminal. Cuando les preguntaran las autoridades, seguramente ellos contestarían: Pues… era un chavo normal… sepa qué le paso.

Y cuando hurgaran mis cosas y mis costumbres, se encontrarían con cientos de discos de portadas macabras, gigas de música de oscuras letras y tristes sonidos. Libros Abraxístas, de mitologías nórdicas y grises filosofías. Notificarían el diario que llevo desde los 8 años de extraña caligrafía y enfermizos pasajes. Seguramente también plasmarían que llevo un blog donde doy rienda suelta a mi locura y la visión decadente de la sociedad que me embriaga. Que escribo de todo lo que se espera escriba un loco: Mal gobierno, desamores, religión y malos presagios. Conclusión: “El tipo era un loco habitado por demonios y un profundo lado oscuro. Siempre ha sido un asesino en potencia que debe ser encerrado.”

Puesto así no cabe duda que lo soy. Pero no vayamos tan lejos, basta ver a los ojos de un compañero de escuela, de tu chofer del taxi, de tu profesor, de tu mejor amigo y descubrir sus demonios internos. Su lado oscuro. Ese infierno individual que todos tenemos y al que nadie mas que nosotros puede entrar. Alguna vez alguien a fantaseado con hacerte daño, golpearte, pelearse hasta la inconciencia, fornicarte de la manera mas insulsa o, quizá, hasta con matarte. Quizá la persona que sienta cada día al lado nuestro nos ha llevado hasta lo más profundo de su infierno y nunca nos lo dirá. Y es que la verdad es que todos somos pólvora esperando el chispazo. Porque, aunque lo neguemos, vamos por la vida arrastrando ese lado oscuro, tratando de no derramar la pólvora de la que estamos repletos, pero que un día, tal vez se encienda.

Él recuerda cuando soñaba con conocer, con estar en un montón de lugares, con tirarse a todas las chicas del pueblo, escribir un buen libro, tal vez un poco de música… bien dicen que los sueños terminan al momento de levantarse de la cama…

Y todo era perfecto, el lugar, el ambiente propicio…

Las golondrinas volaban cerca del malecón, entre los árboles, se escuchaba el crujir de las ramas por los pájaros volviendo a sus nidos, el ligero viento llevaba consigo una brisa salada que se mezclaba con el sudor de su cuello y dos descarriadas y soñadoras almas volaban a través de la distancia uniéndose en los cuernos del menguante de aquella mágica luna invernal.

Hace falta comenzar desde el principio, hace falta decir que se conocieron por azar, que él trabaja hasta la media noche y recibe un deposito bancario en dólares cada quince días que le manda a ella y a su madre y la visita dos veces al año.

El último Ferri sale de la Madison a las siete y no llega a su destino sino hasta las diez. Durante su recorrido mira su fotografía tratando de no extrañarla tanto y jura romper las distancias… ignora al junkie que se le acerca y le pide fuego; el no fuma; podría dejarla sola debido a cáncer y sabe que él su héroe…

El malecón se empieza a vaciar poco a poco, todos van a sus casas a vestir a las hijas, a ponerse elegante… es una fecha especial. Mientras, las corrientes de pasión que proveen a aquellos dos acaparan las miradas atónitas de los últimos paseantes. Él le promete estabilidad; ella dice que aun no es momento…

Los niños que corren por las avenidas hoy estrenan zapatos, los viejos del pueblo abren su Budweiser mientras discuten por enésima vez entre ellos, el porque la rajada en el pecho es mas valiosa y da mas hombría que el rozon de bala en la pierna…

Mira la ventanilla y observa el menguante de la luna, recuerda las tardes de pasión sobre el pasto del parque España, cuando los paseantes se habían ido y solo estaba la complicidad del graznar de los gansos. Le reconforta creer que al menos, a pesar de la distancia, ambos pueden ver la misma luna, y así, un parte de ellos siempre esta unida. Sí, un juego de niños, pero para ellos, es más que eso.

La temprana ausencia de transeúntes sobre el malecón, abre la puerta a lo prohibido, a la trasgresión… él empieza lentamente, le descubre los pechos mientras ella acelera su respiración. Antes de darse cuenta, están recostados sobre el pavimento húmedo, protegidos de la total impunidad solo por una vieja y oxidada lamina de Pepsi.

La calma del ocaso empaña de tranquilidad al pueblo. Los viejos platican sus historias increíbles. Los niños juegan despacito para no ensuciarse la ropa nueva. Las esposas y las madres tienen las hoyas todo vapor, están esperando a la generación valiente, a esa que se fue cuando vio que en el pueblo pues nomás no y jalo pa’l norte con solo un montón de sueños en la cartera y un Buffett de esperanzas en el estomago.

El Ferri esta a solo a media hora. Por fin aparta la vista de la foto, mira el horizonte, se la imagina arreglándose, poniéndose ese perfume de olor dulzón que le mando, Chanell, creo que se llama –susurra con felicidad y agobio al recordarla-.

Se conocieron en una kermes, en esa donde los niños se encargan de corretear a los de la generación de en medio para casarlos de a mentiritas. Ella era la pura, la casta; la de blanco hasta el matrimonio, la de las esperanzas, la que dijo no a jalar pa’l norte y mejor se fue pa’l sur, a media hora nomás, a hacer la normal para sacar a su pueblo de la ignorancia, dice ella. Y lo ha logrado, con sacrificios a conseguido eliminar casi en su totalidad la idiosincrasia machista de los rudos esos que presumen de comerse hasta el gusano del mezcal.

Cuando entre risitas nerviosas dijo acepto y el chillido de los niños los rodeo con flagrantes “Beso, Beso” ella supo que era eso de las maripositas en el estomago que tanto le platicaban sus amigas… dos meses mas tarde, también descubriría eso de tocar las estrellas que sus amigas, las mas experimentadas, alardeaban.

El éxtasis llega junto con el Ferri, ella, con el poco campo de visión que le dejan esos anchos hombros que la enciman, lo hace viendo la luna; dos minutos después él ya esta sentado sobre la banca fumando y la apresura. Ella se levanta, se acomoda el vestido y se arregla el cabello. Luego, cada quien se marcha hacia un lugar diferente. En el camino, ella se pone perfume Chanell mientras con la otra mano se retoca el maquillaje.

La distancia afianzo el amor y la costumbre se encargo de destruirlo.

Son las diez con diez y todos los paisanos en la terminal se despiden y se va cada quien a su casa. La bienvenida corre a cargo solo de esa bella luna menguante, la misma luna que es cómplice de lo transgénico y lo sublime, la misma luna que ambos ven, la única que sabe cuan valioso es ese juego de niños.