El primer hombre que vuele va a ser uno al que nadie le haya enseñado física, que nadie le haya dicho que los brazos son brazos y no alas.
La sensación de saber que es muy tarde para volver sobre tus pasos, es una de las peores. Porque eso solo es inseguridad en tu futuro. Porque es presente incierto.
Si bien uno tiene que perseguir sus sueños a lo largo de su vida, también es cierto que llega un momento en que uno tiene que entender que las repercusiones de los actos propios mueven todo un epicentro del que penden nuestras personas más queridas. “El aleteo de una mariposa, causa un tsunami en el otro lado del mundo”
¿Entonces que hace uno? ¿Poner sus sueños, metas, nuevos proyectos en stand-by?
Estoy en una disyuntiva, mis preceptos, mis bases, hoy son movidos por el delicado aleteo de una mariposa. Y no me disgusta, me disgusta el saber que tengo prioridades, y estoy dispuesto a sacrificar todo (hasta a mí mismo) por proteger de cualquier tsunami a esas prioridades.
Una de las Máximas de nuestra actualidad, es aceptar que el mundo está de la chingada, y sin andarse con falsas solidaridades, sabemos que la gente que en verdad nos importa está de la puerta pa’tras, Porque, ¿A quién le importa un plato de comida cuando el mundo se está cayendo? Pero, ¿A quién le importa que el mundo se caiga, si en la mesa no hay un plato de comida?
Todo está ahí, solo necesitas verlo bien.
Espero encontrar un punto medio, justo para todos. No quiero lamentarme en un futuro (Ó en un presente), no quiero sonar a Blues del Perdedor: (“Y se oye su voz, con tanto dolor, cantando aquel blues del perdedor, que dice que no, no hay nada peor que no hacerle caso al corazón”)
Por lo pronto, voy a platicar con Isaac, pues sé que a su lado, con la inocencia y amor que me transmiten sus ojos, todos los “problemas” de los adultos me parecen infantiladas mamonas.
Rolita:
Será que pierdo la velocidad o estoy quedándome sin gasolina.
Sera que soy un necio de verdad por no tirar la toalla todavía,
será que nadie me podrá parar y es que esta lucha es solamente mía.
Yo sé que he perdido mil batallas o más pero la guerra aún no se termina
Un tiempo antes de salir de secundaria, como lo mencioné en este post, conocí de manos de mi profesor de educación física a Audioslave, bueno, más específicamente Like a Stone. Desde que la escuché y busqué la letra, me pareció una canción hermosa. Aunque en esos tiempos no tenía a quien dedicársela, sabía que tarde o temprano la cantaría azotado. Y así fue, pero este no es el post de Like a Stone, ni de Audioslave.
Resulta que un día en una soriana, andaba con mi hermano y estábamos escuchando discos, en esas reproductoras que tienen en las sorianas. Ya en ese entonces había terminado la secundaria, acaba de salir, y el año estaba por terminarse. Entonces, en una de las reproductoras, tenían un disco recopilatorio de MTV de lo mejor del 2000 al 2003; y entre las canciones venía Like a Stone, así que haciendo gala de mi infantilismo y mi carnal de su mayoría de edad, me lo compró.
Estuve escuchando una y otra vez Like a Stone, se acababa y la repetía ad infinitum. Hasta que un día decidí ponerlo todo y me encontré con otra banda igual de grandiosa y otro tema igual de hermoso: Otherside, de los RHCP. De los RHCP sabía muy poco, solo había escuchado Californication, la canción, e, incluso hasta la fecha, no me parece de lo mejor de los Red. En cambio Otherside me prendió. Y la escuché, igual que Like a Stone, una y otra vez.
Fue así como conocí, o, debo decir, me gustaron los Red Hot. Pero como en ese entonces no se encontraba música tan fácilmente, o no sabía usar tanto el Internet, me conforme como con cuatro canciones del Californication, que eran las que tenía a mi alcance: Around the World, Scar Tissue, Otherside y Californication. Pero ese conformismo duraría poco, ya en el 2004 que entré a la LAB, muy seguido íbamos a la Pulga, cuando teníamos exámenes y terminábamos pronto o asuntos así, ahí encontré el Blood Sugar Sex Magik y el Californication completo. Esos dos discos me dieron para rato. El primero me gusto chingos, el otro no tanto. Menos después de toda la comercialización que se le dio en MTV.
Pero lo mejor estaba por llegar.
Tenía un amigo que se dedicaba a quemar cd´s mp3, todo un negocio por el 2003. Me dijo que por $120.00 me quemaba uno de los Red (Ahora que lo pienso, Hijo de su puta madre, lo voy a buscar y le voy a partir la madre por pasado de huevos) y si, me quemó los primeros trabajos de los Red, que, salvo Freaky Styley y One Hot Minute, los otros no me atraparon tanto. Hasta ahí todo iba bien, muy chidos los Red, buen grupo, entretenido, divertido… único.
Como a mediados del 2004, andábamos en Cimaco y como me aburren un chingo las compras, me fui a hacer los más lógico, a ver los discos. Y ahí descubrí -inserte aquí sonidos celestiales, como si usted estuviera a punto de entrar al paraíso- el By The Way. -Oooooh, Sephiroth-
Sí, se que parece que vivía debajo de una piedra por saber del By The Way hasta el 2004, pero he dicho hasta el cansancio que siempre he carecido de huevos Televisión por cable. Apenas escuché los dos primeros temas y decidí que no saldría de ahí sin ese disco, así me lo tuviera que robar. Afortunadamente no fue para tanto, basto con decirle a mi madre y hacerle un berrinche.
Ese día escuché de principio a fin chingos de veces el disco.
By The Way es y será uno de los mejores trabajos musicales de todos los tiempos, de cualquier género y el mejor de los RHCP. Desde la primer canción te envuelve. Que se diga de la segunda, la tercera y la cuarta, que así, simplemente esas cuatro canciones valen el disco. Escuchas los primeros veinte minutos y notas que es un disco nada complicado, digerible a la primera y que te hace feliz, snif… no mamar, cuanta felicidad… todo, en general, el disco es una hermosura.
Luego del By The Way, le perdí el rastro a los RHCP.
Ni siquiera me enteré del Stadium Arcadium, sino hasta el 2008, y la verdad, a mi gusto, solo se salva el Mars.
Nunca fui fan de hueso colorado de RHCP como lo soy de Audioslave, Depeche Mode, Counting Crows, Sigur Rós, Damien Rice o Sister Hazel; pero si tienen un lugar muy especial en mi corazón de pollo (Aaaaaaawwww) y sobre todo el By The Way, que siempre lo consideraré como uno de los mejores discos de todos los tiempos.
¡Ta-Dah!
When love is the only end and
We are the ones
That will make you feel better
La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes.
John Lennon.
Últimamente me he sentido como un personaje de una novela de Hesse. En cada oportunidad me da por pensar en el Abraxas, en la polaridad…
Igual que Sinclair, creo que en algún momento todos nos sentimos sobrecogidos por el manto familiar, aquellos seres que pertenecen (o eso creemos) al mundo luminoso y que nos hacen sentir parte de el. Sentimos que estando ligados a los seres que nosotros consideramos casi sublimes, nuestra salvación llegue a través de ellos.
Bajo la misma tesitura de Demian; la culpa, que muchas veces no es mas que una sugestión propia de lo que dejamos de hacer y pocas veces un verdadero cargo de conciencia por lo que hicimos, nos acerca mas y mas al mundo oscuro, ese mundo que nosotros conocemos, vemos y tratamos con gente perteneciente a el, pero al que nos negamos a pertenecer. Y esa negación, no es mas que el apego a los seres pertenecientes al otro mundo, a, según nosotros, nuestro mundo.
Al igual que en Demian, en Siddhartha, Hesse nos relata la búsqueda de la sabiduría. El camino que debió seguir para alcanzar el Nirvana y convertirse en Gotama. Como sucede con Demian, que es el guía de Sinclair para descubrirse a si mismo y comprender la proporcionalidad de nuestras acciones, Siddhartha se encuentra con Vasudeva, persona infinitamente sabia.
Ese idilio de Hesse con la polaridad, no es mera coincidencia. Durante toda la vida, uno se encuentra con circunstancias capaces de transformar todo nuestro entorno. Nadie esta exento de pisar el mundo oscuro. Lo importante, es tener la fuerza de voluntad para reencontrarnos con nuestra brecha de autodescubrimiento positivo o, en su defecto, tener la fortaleza para aceptar nuestra estancia en ese mundo oscuro.
A diferencia de Siddhartha y Demian, La Ruta Interior y Bajo La Rueda; nos muestran la antítesis de la polaridad presentada en los dos primeros. Bajo la rueda, puede considerarse el principio de toda esa saga de novelas existencialistas de Hesse.
En Bajo la Rueda, Hans, miembro excepcional del mundo luminoso, encuentra en Heilner una parte del mundo oscuro. Parte que lo lleva a la introspección y a un autodescubrimiento feroz que termina por hundirlo en la sombras.
De Hans, todos tenemos mayor parte que de cualquier otro personaje Abraxista; nos demuestra la fragilidad de las emociones, la fragilidad de una fuerza de voluntad mermada por las expectativas ajenas. El aprisionamiento de las emociones a costa de la rectitud esperada por terceros, cosa que termina siendo siempre, o casi siempre, una soga al cuello para aquellos que carecen de autodominio.
En la Ruta interior,Federico Klein, nunca alcanza la redención y nunca encuentra –o nunca busca- el mundo luminoso, terminando encarnado en Wagner y alcanzando la muerte, cosa sagrada e inconmensurable para él, y que al final no fue mas que una decepción.
Klein/Wagner, es el personaje con el que mas me he identificado de las novelas Abraxas de Hesse. Klein pasó toda una vida jugando con lo prohibido. Tanto, que termina por empaparse. Encuentra culpables en los demás, redime sus errores basado en glorias pasadas y de poco orgullo. Alcanza un cinismo iconoclasta que lo lleva a ser odioso en cualquier sociedad. Cree que el saldar cosas con el bien, esta en otros y no en él mismo. Para al final, convertirse en Wagner y encontrar un fin desastroso, un fin que no es mas que la cosecha de toda una vida.
Y todo eso me suena muy familiar: Yo.
Al final, Klingsor, al igual que Siddhartha, nos muestra una perfecta pasividad alcanzada a lo largo de una vida. Un Nirvana total, del que son participes la parte más importante del ser humano: Los Amigos. Y al final, después de retratar toda la poesía y armonía posibles, alcanzar la muerte en paz y satisfecho.
El sueño de todos.
Y al final, uno decide si la búsqueda tuvo sentido, si nos convertiremos en un Siddhartha o pasaremos la vida lamentándonos de lo que pudo ser, huyendo de las fatalidades y esperando terminar con lo que planeamos toda la vida; teniendo como culminación de la felicidad y como escapatoria del mundo oscuro, La Muerte. Esperarla, planearla para que al final, sepa tan desabrida como la vida misma, así como Wagner.
Es que esta es una de esas ocasiones como en la que no le llamas a un familiar por bastante tiempo y estas conciente de que lo tienes que hacer pero pues nomás no lo haces, solo dejas pasar el tiempo. Y cuando por fin te decides a habarle, te das cuenta de que es muy tarde y no sabes como empezar, es mas, hasta pena te da.
Bueno, como muchos sabrán, mi ausencia se debe, primeramente, a que estaba en Camargo, Chihuahua; fuimos a un viaje de cuatro hombres y una mujer, no, esperen, me informan que éramos cinco hombres.
En realidad no hay mucho que decir que no se haya dicho ya. Lo típico de los viajes: cerveza, mujeres, cerveza, cigarros, cerveza y mas cerveza; ah, y claro, alguno que otro paseo a los lugares turísticos del lugar y un viaje a Chihuahua, que ah, que bonito es chihuahua; todo lleno de tierra de y de pozos con mas tierra y agua formando un lodazal como atracciones turísticas; además de efigies de caballos pitones y Ángeles que dan vueltas; pero sobre todo: Tierra.
Y esto es enserio, el ambiente es terregoso de a madre, si en Torreón hay tierra, allá, en vez de mocos, te sacas lodo de la nariz. Y luego es tierra rodeada de tierra. Aquí la hacemos de pedo por unas casitas construidas en el cerro, y allá no la hacen de pedo porque diosito construyo cerros por donde están las casas…
Pero no empiecen a hacerla de pedo. Con toda su terregosa inmensidad, Chihuahua es bonito, y también su gente. Así que ya ya ya, no lloren.
Resumiendo.
Muy buen viaje: Cerveza, regaños, terapias, nostalgia, acumuladores, digo, filtros, agua, short’s perdidos, campamentos y un chingo de tierra en Chihuahua capital.
Pinche Carlos ya va a empezar con sus fotos.
Estoy en el rincón de una cantina, oyendo una canción que yo pedí.
Por ultimo, un abrazo a Juan Carlos y a su familia que nos abrieron las puertas de su casa a los cuatro chimpancés que fuimos de gorrosos y por soportarnos toda una semana. Y también a la gente de allá que nos trato pocamadre: Anahy, Alma, Peinado y el gordito simpático que andaba en el agua conmigo a las dos de la mañana.
********update*********
Nunca le dijo adiós
decir hasta la vuelta era mejor
y así, fingiendo sonreír
quedo mirándolo partir
Han sido días difíciles me atrevo a decir que para todos; o por lo menos para mi.
Mañana hace una semana que tuve el peor azote existencial del año, eso, aunado a el ambiente de psicosis que se respira en el aire, y el estado de salud que me acompaño –y aun no me deja-, hicieron un calvario de semana.
No había posteado no por que no quisiera, lo que pasa es que otra vez algún tipo “juguetón” se metió a mi cuenta de WordPress y cambio mi contraseña, por eso no había podido acceder a mi blog.
Sospecho que es mi culpa; me resulta difícil creer que alguien este detrás de mi blog y quiera joderlo solo porque si, si así fuera, entonces ese alguien me conoce en persona y sabe mi mail y mi nickname. Por esa razón tan paupérrima, creo que yo soy el que dejo abierta mi cuenta, (tanto de WordPress y Hotmail) y así quedan al intemperie de cualquier desconocido.
El titulo del post hace referencia a ello. Ese blog –que me robaron para luego borrarlo- SI era genial; de ahí que digan que las segundas partes nunca fueron buenas. Aunque viéndolo bien, esta no es una segunda parte de skaparate, este seria mas bien como…: el hijo correcto y pretencioso intelectualoide que quiere evitar ser como su padre –borracho, vulgar e irrespetuoso- y para ello intenta utilizar un lenguaje pulcro y decente e irse sobre un rubro mas ignoto; aunque por dentro sepa que es la misma chingadera, je, exacto, eso es este blog.
Mi relación con X cada día se va mas a la mierda. La quiero tanto que yo no quiero ser su amigo, eso ya no es posible. Solo seria una amistad mal intencionada. Quiero reencontrar lo que fue tan breve y ya no existe; los miércoles ya saben a día normal; las muestras de afecto se volvieron monotonas. Esto tal vez se deba a que el clima es demasiado hostil para hablar de amor; tanto su vida como la mía atraviesan un momento poco indicado para decir un te quiero. En mi punto de vista esto mas que una barrera se convierte en una razón para asirse a un corazón que grita que quiere ser rescatado por su igual, ajetreada y estresada contraparte; pues a veces para calmar el estruendoso sonido de los problemas, los pendientes y las tristezas; se necesita a alguien igual de ruidoso; así, o se desvanecen los sonidos al empatarse los cartones; se genera tanto ruido que se vuelve imposible hablar a través de el, o se revientan las bocinas.
La gente ha estado preocupada por mi debido a todos los enfrentamientos que ha habido estos días. Varios se han suscitado cerca del café. A la hora que salgo me encuentro con una desolada zona centro, la vida cambio, la gente que camina a esas horas va de prisa, volteando hacia atrás, sugestionada, pensando que alguien le sigue los pasos. A cada esquina –como si fueran en un coche y transitaran por una calle donde no llevan la preferencia- se paran y voltean a los lados esperando que pase cualquier persona que parezca sospechosa. Cuando ven una camioneta ostentosa agachan las cabezas, se tapan la cara y disimuladamente, intentan ocultarse detrás de los árboles o autos estacionados. Definitivamente la vida cambio, el temor es un sentimiento en demasía contagioso, a veces creo que yo camino igual. Los “cuídate” siento que ya no son lanzados como palabra obligada al despedirse, inconscientemente van impregnados de mas credibilidad.
Hace como cuatro días vi una foto que tengo con Karen, una de las pocas que aun conservo, (o mas bien conservan) Hace mucho tiempo que no tengo ese semblante. En esa foto me veo tan feliz, tan en paz conmigo mismo… A veces quisiera irla buscar, y no para otra cosa que decirle adiós; pedirle perdón, decirle “lo siento” con la sinceridad que nunca se lo dije y que ahora siento, creo que es vital para superar esa relación completamente. Se que hace poco pregunto por mi, creo que me pone feliz que aun piense en mi.
No quiero que piensen que estoy triste, no lo estoy. Solamente tengo inquietudes que, como todos, me aquejan. Esto lo digo por aquellas ternuritas de las cuales recibo correos intentando hacerme un diagnostico psicológico. Mencionan mi falta de amor, mis carencias de razones existenciales que “se notan” en mis post’s. ¡Por Dios!, una de las cosas que mas me intrigan es que piensen que en este blog dejo “pasar” cosas que no quiero transmitir; esto no es así y nunca lo será. Aquí solo demuestro –y demostrare- lo que yo quiero que se demuestre.
Ojalá que cuando Jorge Ortiz De Pinedo muera, le pongan un epitafio así:
“Aquí descansa el culpable de la creación de la barra de comedia mas ridícula que ha existido en la historia de la humanidad; Señor, recíbelo con la misma alegría que yo te lo mando…”
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