Como todos ustedes sabrán, porque son muy inteligentes y saben matemáticas, dure mucho tiempo sin escribir; exactamente del 22 de abril 6 de diciembre, tiempo en el cual mi vida cambió por completo… y bueno, como el trabajo, escribir estados jocosos en facebook, mi familia y salvar el mundo demandan demasiado tiempo, el blog se quedó un poco olvidado y todas esas cosas posteables se quedaron con ganas de salir, así que aquí un resumen de todo lo que paso en este tiempo en 60 puntos…:
Nota: No hay ningún orden cronológico, solo escribo como me voy acordando.
1.- Me casé… con Citlali (aka X, sí, la de los primeros post’s)…
2.- Me convertí en papá de un pequeñín de ojos chingones como los de su mamá y un pene enorme como el de… wait, what?
3.- Pase un día encarcelado.
4.- Tuve tres empleos, en el primero me despidieron porque me peleé con mi jefe, el segundo lo conseguí seis días después de mi despido y meses después me despidieron por vender medicamentos sin receta; el tercero aún lo conservo…
5.- Primero, trabajé en una empresa donde nunca supe a ciencia cierta lo que fabricaban, eran como arneses para camiones o envases para jugos, da igual. Era encargado de las telecomunicaciones y enlaces digitales de la empresa y sus sub-estaciones en la región, era un trabajo soñado y me pagaban la mitad de lo que deberían por lo que hacía, trabaja jornadas de doce horas y a veces de noche; no hubiera habido problema si mi jefe no fuera el cabrón prepotente que era; llegaba al extremo de hablar por radio en ingles enfrente de nosotros pensando que nadie le entendía el muy pendejo…
Un día de junio me pidió, bueno, me ordenó que le trajera un café y de la forma más diplomática posible le dije que se fuera muchísimo a la chingada y se metiera un palo por el orto y no sé aún muy bien porque lo tomo tan mal y se fue contra mí… se hizo un pedo mundial, con tal de decirles que pase un día en la colón (separos de Torreón) y me quedé sin chamba.
6.- En mayo, compré un boleto para Guadalajara, estaba decidido a irme para siempre jamás a probar suerte junto a los charros monta perros de allá; estaba decepcionado de la vida y todo parecía haber terminado para mí aquí. Mi novia (actual esposa) estaba hasta la madre de mí y me había botado, estaba desempleado y no tenía ningún amigo. Mi familia estaba disfuncional, aparte de mis pedos, por causas ajenas a mí… tenía todo listo, llevaba solo una mochila, mi boleto y mil pesos, salía a las 7:00 am de un 3 de mayo y, como de película, mi novia que días antes me había botado, me marco para decirme que al día siguiente quería que habláramos, no me prometía nada, pero hablaríamos. Eso fue suficiente para mí… aún guardo ese boleto de recuerdo…
7.- Al día siguiente no se arregló nada, seguimos peleados y ella me odiaba aun más. Me dijo que solo quería llamar la atención y que la estaba chantajeando; que en vez de estar haciendo mis babosadas me pusiera a buscar trabajo, que me fuera mucho a la chingada y me metiera un palo…
8.- Recapacite; deje de ver a mi novia, deje de ver a mi familia y me conseguí un trabajo, precisamente el que mencioné primero.
9.- Tuve una fiesta de cumpleaños a toda madre. Bueno, lo cierto es que la fiesta fue una semana antes de dejar de postear pero no había hablado sobre ella. Fue una fiesta especialísima porque significo el fin de muchas cosas: Fue mi último cumpleaños soltero, sin ser padre y con mis amigos de antes… estuvo poca madre ¿Por qué no fuiste?
10.- Le eche a perder su cumpleaños a mi novia. La cite en cierto lugar a cierta hora para vernos y llevarla a comer; la cuestión era que la cierta hora importaba mucho porque tendríamos poco tiempo, pues a ella la festejarían en su casa y yo no podía asistir; y yo no llegué intencionalmente a la cierta hora sino pasado mucho tiempo y comimos rápido y de mal humor; ella se fue y le estuve marcando cada cinco minutos para joder. Es una de las cosas que mas me avergüenzan… es neta…
12.- Dure viendo a mi novia, actual esposa, a escondidas de su familia cerca de cuatro meses… primero a fuerzas, después “intentándolo” y por último como prometidos felices…
11.- Cuando nos enteramos del embarazo, tuvimos un sacón de onda cabrón, obviamente, porque éramos estudiantes, no fue planeado y todo lo demás, andábamos todos estresados y así; pero a pesar de todo lo tomamos poca madre; el problema vino cuando pensamos en el después, ¿Qué pasaría cuando naciera bebé? Ahí vino todo el desmadre, pues mi esposa, huérfana desde los diez años, tenía que rendir cuentas a media familia: sus hermanos, sus padrinos, sus tíos y la vecina; el problema no era tanto la cantidad, sino la diferencia de reacciones y opiniones; entonces yo me asusté y en un principio le huí al compromiso…
12.- Tuve una llamada larguísima con mi novia discutiendo el punto anterior, en la cual hubo hasta amenazas de patria potestad y mas cosas cabronas dignas de un show de Laura y Brozo. En esas casi dos horas por celular, empezó a valer madre y nos dijimos lo más hiriente que se le puede decir a una pareja. Entre llantos, insultos, amenazas y mentadas de madre, rompimos cualquier compromiso y mande a la chingada a toda su familia, de lo cual tiempo después ésta misma se enteraría y me odiaría (A la fecha me llevo a todísima madre con todos, son finísimas personas)
13.- Como tres días después de esa llamada, fui a rogarle que me perdonara, que había recapacitado y en verdad quería casarme con ella. Obviamente me mando a la chingada y me dijo que me metiera un palo. Esa tarde fui a comprar un boleto a la central de autobuses.
14.- Dormí una noche en la calle. Fue después de esa discusión. Caminé cerca de dos kilómetros y me quedé en una gasolinera; me echaron a las seis de la mañana. Cuando llegué a mi casa, mis padres estaban preocupadísimos y me dijeron que no mamara, que recapacitara y me pusiera a buscar un trabajo, que la vida tenía que seguir… ¡Ah! Y que me fuera a la chingada y me metiera un palo, por mamón…
15.- La noche que pase en la prisión, quizá porque fue martes, los celadores se portaron a todísima madre conmigo, ¡hasta me pusieron vaselina!… Na, bromeo. Esa noche me dieron cobertores, cena, cigarros y todo el pedo, después de platicarles porque estaba ahí, me dijeron que no me preocupara, que ellos se encargarían de “quebrar” a aquel puto, que nomás le dijera donde trabajaba…
16.- No se lo quebraron =( es más, ni siquiera los volví a ver…
17.- Saliendo de la Colón, me fui a comprar solicitudes, después a bañarme y para las 9:00 am ya estaba buscando jale…
18.- Deje solicitudes por montones y valiéndome madre de lo que fuera, fácil como 30, de 9 a 5, cabrón, me cae…
19.- A los dos días me hablaron de una Farmacia Guadalajara, estaba ubicada por la colonia Eduardo Guerra, cinco días después ya estaba trabajando. Sueldo módico, trabajo nada tedioso pero si cansadísimo, compañeros ególatras, clientes jodones, buenos tacos de ojo y jefes mamones, como todos… Salí de bronca con casi todos los de la Farmacia hasta que, “por ubicación y por comodidad para mí”, me cambiaron a una farmacia a cinco cuadras de mi casa…
20.- Me cambiaron de sucursal en la Farmacia, todo era igual: Sueldo módico, trabajo chido, clientes jodones, clientes mamacitas y jefes mmmmedio mamones; pero el non plus ultra de este trabajo fueron mis compañeros, a todísima madre… fácilmente pasan a la categoría de personas valiosísimas para mí…
21.- En mi nuevo trabajo me asaltaron dos veces, una sin chiste que nos quitaron trescientos pesos y otra cabrona que pensé no vivía para contarla…
22.- El segundo asalto fue cabrón: Era un domingo, estaba sola la farmacia y habíamos cinco personas, una en mostrador de medicina, un güey y yo en las cajas de afuera con el cerillo y la jefa gorda tercera en la oficina tragando como siempre. Estábamos tranquilamente discutiendo las labores que haríamos de limpieza y mamadas varias, él de espaldas a la entrada junto con el cerillo y yo de frente a la entrada, cuando se para un cabrón encapuchado cortando cartucho y gritando un chingamadral de cosas ininteligibles; se lleva al güey uno y al cerillo al pasillo de en medio, los acuesta y amenaza y a mí me trae de una caja a otra dándole la feria; después para a estos cabrones y junto conmigo nos conduce a la caja de farmacia donde repite lo mismo y posteriormente nos mete a los cuatro a la oficina.
Ya en la oficina nos amarra a todos y nos pone boca abajo mientras nos apunta en la cabeza uno a uno diciendo que no hagamos ninguna pendejada sino nos “quiebra” a todos, la gorda ésta le da el dinero al güey y cuando se va a retirar a la pendeja se le ocurre agarrar el teléfono y el cabrón la ve y se regresa y la agarra a madrazos y pues uno, por muy fea y gorda que esté la vieja, va a intentar protegerla, nos lo enseño Mario Bros, y que este cabrón ve que me paro y me apunta y me dice que me tiene que “quebrar” porque pues ya lo vi y ni modo de dejarme vivo y pues tiene razón; y me agarra y me pone la pistola en la cabeza y las dos viejas empiezan a gritar y yo que me meo y en eso que suenan sirenas a lo lejos y el cabrón se asusta y dice que le abramos la puerta de atrás, me suelta, la gorda le abre la puerta de atrás y el cabrón me amenaza gritando que me cuide porque estoy entrado y tengo que valer madre… y yo lloro poquito…
Ya calmadas las cosas hacemos inventario de lo que se llevo y sacamos cuentas de miles de pesos.
23.- Me contenté con Citlali para Julio, las cosas fueron mejorando con el paso del tiempo, asentamos nuestros temperamentos y aunque con nuestras diferencias decidimos luchar por nuestra relación, pues era cierto que nos amábamos…
24.- Le propuse matrimonio a finales de agosto, como para el 27 o 28, ella acepto y mis padres y yo fuimos a pedir su mano a sus hermanos, tíos, padrinos y vecinos el uno de septiembre, todo salió mejor de lo que esperábamos y fijamos fecha para 16 días después, o sea, nos casaríamos por el civil el 17…
25.- Planeamos la boda con prisas y todo el show, pero nuestras familias andaban más preocupadas por la fiesta que nosotros, nosotros solo queríamos casarnos y vivir juntos…
26.- Batallamos un madral para encontrar un vestido que entrara en una panza de ocho meses, lamentablemente allí no la pude complacer y terminamos comprando el único que le quedó…
27.- El día de la boda ya andaba medio pedo antes de casarme por ver el partido de Jaguares vs America con un seis de tecates, afortunadamente todo salió poca madre y nos convertimos en marido y mujer frente a la ley y socieda’
28.- Este vato fue mi testigo… lo quiero un chingo al cabrón…
29.- No pusieron “No rompas más” ni “El meneaito” en la fiesta =( de ahí en más todo fue memorable…
30.- Ese día me di cuenta cuales fueron los verdaderos “Siempre puedes contar conmigo pase lo que pase” de los últimos cinco años, ¡oh decepción! Solo uno… ninguno de mis mejores amigos casi hermanos fue a la boda, ni me felicito, ni nada… estuvo cabrón ese asunto…
31.- Pasamos nuestra noche de bodas en un hotel poca madre, queríamos cumplir con el cliché de tener sexo inolvidable y todo el show, pero nos quedamos dormidos a los cinco minutos de bañarnos… fue una de las mejores noches de mi vida…
32.- Recibimos como 3564 juegos de vajillas y 4987 planchas… ahí está que nos la pasamos lavando trastes y planchando… so nice!
33.- A la tercera noche de casados mi esposa durmió sola porque tuve que volver al trabajo en turno nocturno…
34.- Trabajé dos meses de noche en la Farmacia, aprendí un chingo de cosas, nunca nos asaltaron en la noche y conocí profundamente a mis compañeros de trabajo. Fue una de las experiencias más chingonas de mi vida, aprendí que los que más saben de la vida son los cantineros, los taxistas y los empleados nocturnos de tiendas. Desde esa vez, valoro un montón el trabajo de los empleados de las tiendas de autoservicio, es una joda y media tenerlas como las vemos los clientes.
35.- En la Farmacia conocí a una viejota que era edecán de Tecate, era voluptuosa, mediana de estatura pero con las chichis y el trasero enormes, pero de esos enormes excitantes y no enormes de asco, brrrrr… bueno, esa mujer, que se le salía lo caliente por los poros, nos invito a una orgia (me cae) a los cuatro cabrones que trabajábamos en la Farmacia, sería en su casa y sería una “fiesta de amplio criterio, donde nada más estaríamos ella y nosotros”, así literalmente nos lo dijo… yo y Luis Carlos nos echamos para atrás el mero día, los otros cabrones fueron y nos platicaron que había sido una decepción, pues la vieja esta no era tan caliente a final de cuentas… no pedí explicaciones.
36.- La vieja sigo yendo a la farmacia y nos coqueteaba a mí y a Luis Carlos, que habíamos faltado… una vez me dio su teléfono y cuando le marqué me contestó me imagino su novio y me la hizo de pedo, desde ese día ya ni siquiera la volteaba a ver…
37- Tuve pedos con otro vato por otra morra, pero porque a ésta me le quedaba viendo cuando entraba a la Farmacia, cosa que era cierta, pero no lo hacia por morbo (tanto) sino porque siempre entraba con una carriola queriendo robarse productos, el güey me dijo que qué putas le veía y le dije el porque de quedármele viendo y se salieron y nunca más volvieron a ir…
38.- Los meses que anduve de noche, después de cenar (cenábamos a la una de la mañana) salíamos a fumar, todos los días que trabajábamos lo hacíamos, hasta que una vez pasó una banda de “halconcillos” y nos quiso extorsionar, basto con que les diéramos unas gotas de Rivotril.
39.- Cuando terminé el turno de noche y volví a mis roles habituales, como a los tres días, se alivió mi esposa…
40.- El sábado que le sucedió al domingo que se alivió mi esposa, yo trabajaba de 3 de la tarde a 11 de la noche, saliendo del jale haríamos una epic slut fuckin’ party en la casa de Luis Carlos, pero como a las 10 de la noche me habló mi esposa diciéndome que ya no aguantaba más, yo le dije que hiciera el paro y se aguantara hasta mañana al medio día pero dijo que no y saliendo del jale nos fuimos al hospital…
41.- Pasé toda la noche en el hospital viendo episodios de guarevertumorro (ó como se escriba) (ya sé, ya sé, me daré un balazo) mientras por mensajes Armando me decía lo chingona que estaba la fiesta…
42.- A las 7 de la mañana del domingo 30 de octubre me convertí oficialmente en papá de un chiquitín de 3 kg 100 gr y 51 cm de pene, digo, estatura. Con orgullo digo que es lo mejor que me he hecho en la vida.
43.- A veces vendía medicamentos sin receta en la farmacia, pero era de forma aislada y estrictamente altruista, solo a gente que me decía que era la medicina o el doctor y se veía realmente necesitada.
44.- Una vez llegó un cliente a comprar ampicilina y el gerente operacional estaba junto a mí, y cuando le dije que no podía vendérsela sin receta me dijo que como la otra vez si se la vendí, le dije que no mamara y se fuera… el gerente capto todo y se puso a investigarme…
45.- El gerente operacional de la farmacia descubrió que vendía medicamento sin receta y me apabullo gacho, me mando llamar a su oficina me dicto las políticas de la empresa y me aconsejo amablemente que firmara mi finiquito ya que si no lo hacía me iba a entambar por pedos con control de antibioticos y así y me mandaría a ala chingada y me metería un palo… accedí…
46.- Como a las 7 de la noche del 16 de noviembre me quedé sin jale de nuevo, me fui a mi casa con mi esposa e hijo, derrotado y con el mundo encima, me cae que todo se puso gris de nuevo y sentía que todo perdía sentido… again…
47.- No tenía ni diez minutos en mi casa cuando me grito Armando diciendo que a él también le habían dado cran por lo mismo…
48.- Cuando le conté a mi esposa me dijo que no había problema, que ella confiaba en mí y que sabía que podía conseguir cosas mejores y pronto… a mí me atormentaba aún más porque difícilmente las empresas contratan gente a esas alturas del año…
49.- El 17 de noviembre desde las siete de la mañana me puse a buscar trabajo como loco, otra vez, de lo que fuera. Busqué hasta por debajo de las piedras ininterrumpidamente, de 7 am a 8 pm… todos los días…
50.- Como último recurso, me inscribí en los portales de empleo por internet un 24 de noviembre, yo no creía en esas madres…
51.- El 25 de noviembre me hablaron de una de las empresas más importantes en la región, con monopolio cabrón en la laguna en su ramo, para encargarme del puesto de monitoreo y rastreo satelital, diciéndome que mi currículo lo habían visto en un portal de empleo de internet y que querían que me presentara ese mismo día en sus instalaciones para una entrevista…
52.- Salí de la planta de esa empresa asustado cabrón, me entrevistaron tres personas por separado en dos idiomas (ingles y español, pa’ que no empiecen a mamar) y no mostraron ningún gesto de aprobación o rechazo, así que no sabía ni que pedo, nomás me dijeron el eterno “Nosotros te hablamos”…
53.- Salí agüitado la neta, sin muchas esperanzas principalmente porque mi ingles ta’ muy jodido y pues ahorita es de lo más importante. Al siguiente día antes de las siete de la mañana, me hablaron para que me presentara en ayunas para los exámenes médicos…
54.- Me hicieron los exámenes médicos, me dieron hoja de la papelería que tenía que llevar y me citaron el lunes próximo para firmar contrato…
55.- El lunes 28 de noviembre, hace exactamente un mes, entré al trabajo de mi vida. Ejerzo lo que estudié y no me recibí pero gano como si sí me hubiera recibido, me dieron una beca para terminar mi carrera que aún no quiero usar y pienso regalársela a mi esposa para que acabe ella primero, tengo un horario normal y mis compañeros son ingenieros experimentados sencillísimos y a toda madre…
56.- Aunque estoy estable, todo lo que paso con la inercia de estos meses catastroficos aún no se soluciona, tengo quizá solo dos o tres problemas menos, la mayoría son económicos, que es lo que no me preocupa tanto, pero ahora, solo estabilizándome y como me dice mi nuevo jefe “cuando agarre agua la nube”, saldaré y ahora sí estaré completamente tranquilo, así que si le debo algo, no se güite, sí le voy a pagar, nomás déme chance y deje de mamar, al cabo que pagándole la dejamos hasta ahí y ni usted sabe más de mí ni yo sé más de uste’ y todos pinches felices…
57.- El viernes cumple dos meses José Isaac, que es el hijo que me hizo papá…
58.- Se llama José por mí e Isaac por el mejor escritor de todos los tiempos: Isaac Asimov…
59.- …Una…
60.- …y ya…
Fin.
